Sobre las famílias tóxicas y las madres tóxicas en particular, podríamos decir muchas cosas.
La definición de família tóxica sería aquella família que es funcional pero no es afectuosa. Habia comida en la mesa, te mandarón a la escuela y hasta regalos en la navidad habría, pero nunca hubo respeto por ti, tus ideas fueron siempre devaluadas o ridicularizdas, nadie te dió atención, nunca pudiste vos elegir que haceren un día cualquiera. En las famílias tóxicas suele haber mesas grandes servidas, y comensales silenciosos, que tan solo levantan la mirada para preguntar si la comida está rica. Cumpliarán con algunas cuestiones, como ocuparse de buscar un hijo tuyo a la escuela, por puro mandato. Pero después te hecharan en cara todo lo que hacen por ti. Te dirán que la puerta de sus casas siempre está abierta y vos sabes que pasar por esa puerta significa autorizarlos a invadirte y a opinar sobre tu vida privada, implicando en sus comentarios que tan inepta emocionalmente sos. Te dan en la tecla, y como no lo van a hacer, si la tecla la instalaron ellos? A las famílias les gusta tener ciertos satélites, por ejemplo, la hija solterona, que nunca "es capaz de formar pareja" les viene bárbaro para poderla criticar, denigrar y saber que estará disponible para cuidarlos de viejos porque "no tiene marido". La que es dificil y tiene conflictos con todo el mundo, también es muy oportuna, porque asi nunca se tienen que hacer cargo de las dificultades emocionales, silencios y heridas que hay en su casa todos los días. La culpa es de esta "persona difícil". El hijo enfermo? Ui, viene bárbaro. Sino de que hablaría con los vecinos? Como haria para encontrar otra cosa tan útil para enaltecerme como mártir sagrada? Los adolescentes que "no limpian ni ordenan" igual. Asi hay siempre de que quejarse y siempre que hacer.
Hay diferentes variaciones del mismo tema. Toda família tóxica es de una manera, pero en el fondo, son todas iguales.
Hoy estaré respondiendo a algunas preguntas frecuentes de esta semana.
En particular:
De que hablar por teléfono cuándo llamo a mis padres
Que hacer para que mi padre/madre "no me mire las histórias"
Necesito el cariño de mi madre pero cuándo está, la siento invasiva
Me criarón entre algodones, nunca me faltó nada pero tengo miedo de hacer lo que sea
Los llamados telefónicos suelen ser un lugar de mucho conflicto. Es fácil percibir la información de manera muy parcial y cada parte le dá la interpretación que quiere. Y la família tóxica por supuesto, aprovechará para: O dar a entender que no quiere escuchar, o darte soluciones express porque no está con ganas de comprenderte, o decirte que si tenes un problema la culpa es tuya. Si contas algo alegre, te consultarán si has verificado todos los escenários posibles en los cuáles eso se puede pudiri o marchitar. Por ejemplo: Compraste un auto. Te pensas que te van a felicitar? Lo primero que van a decir es que lo pagaste caro, luego que no fuiste inteligente en la financiación, posteriormente que seguro que el que te vendió te engañó porque sos una crédula, después que es mejor que no manejes de todas formas porque no sos buena en eso y finalmente, de frutilla del postre, que no les gustaría que sus nietos anden en ese auto.
Entonces por teléfono, es recomendable establecer un listado predefinido de asuntos. Elegir siempre asuntos que no generen conflicto.
El tiempo. las notícias, especialmente las lejanas, la tormenta esa que hubo en Uganda. Alguna receta que quieras pedir. La família real inglesa, española o alguna que otra persona de la farandula. Preguntar si la familia o lo svecinos andan bien y ya está! Cortar el llamado!
Ni se te ocurra profundizar más.
No los llames pidiendo apoyo ni para desahogarte.
No llames llorando o con un problema.
No llames con una alegria.
Recuerda, la clave es no mostrar emociones, ni buenas ni malas. Mantenerse siempre neutral.
Se que es dificil resistir a la tentación de los llamados y de contar todo pero hacelo! Resiste! Por sobre todo recuerda no contar NADA de tu vida amorosa o Historial médico y de salud.
Las redes sociales también son lugares de conflicto y suelen manifestarse aqui exrañas lealtades. He escuchado numerosas seguidoras contarme, ante mi recomendación de bloquear o ocultar historias o contenidos de sus familiares, decir cosas del estilo "no es honesto no mostrarles", "sería extraño dejarlos afuera", "no soy una persona leal si estoy ocultando", "no soy verdadera si escondo lo que pienso".
Suele observarse en la família tóxica un entrenamiento violento, casi un lavado al cerébro para que os Hijos e hijas "no mientan". El hijo o hija en la família tóxica es condicionado para contar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, de manera transparente, sin derecho alguno a privacidad. Se dan cuenta de lo útil que les resulta esto a los padres tóxicos verdad? Asi se enteran de todo sin el menor esfuerzo, solo tuvieron el esfuerzo de adiestrarlas. Tal vez inclusive uds mismas vayan con este mismo modo de ser y actuar por la vida y lo requieran también de vuestros hijos e hijas. Piensenlo.
De todos modos en las redes, lo recomendable es, NO TENER a los familiares en las redes y las redes tenerlas cerradas y con claves de seguridad. De llegar a tenerlos, ocultarles los contenidos y las historias. Ocultarles también amigos y contactos. NO DAR LIKE a absolutamente NADA que ellos publiquen. No dejarles abierta la historia de whats app. Ocultar las tildes de visto, que no puedan ver si uds leyeron o no. No están siendo poco leales si hacen esto, están siendo leales a uds mismas y dandose el derecho a la privacidad. Algunas personas hacen una cosa genial, tienen un perfil "oficial" para tener familiares, exes, gente del trabajo etc. y luego un perfil "en sério". Suena a doble vida? La verdad ni me choca ni me escandaliza. Hay que saber elegir las batallas.
Sea la família que sea, asi y todo y con todos los defectos, a veces la necesitamos. Necesitamos verlos, pasar tiempo con ellos. Pero cuándo estamos, nos invaden permanentemente. Esto es por demás de común. En las famílias tóxicas no suele haber límites sanos. Los límites son algo que sirve para que las personas sigan estando en nuestras vidas y no para alejarlas de nuestras vidas, pero en la família tóxica, no hay comprensión de esto. Cada límite es vivido como un rechazo y castigado como tal con alguna represália. Lo ideal, es restringir las visitas a, tan solo, lo necesário, no extenderlas demasiado, no quedarse en la casa de los padres. De quedarse, ocuparse de la própia comida, de la própia ropa, no pedir nada y no dejar que te hagan nada. Asi muy tranquilamente y sin tratar de explicar nada, casi que ni se den cuenta. Lo que lleves tuyo, volve a encerrarlo en tu valija. Los champues que uses, usálos y lleválos del baño, que no los vea. Se usan y abusan de todo para dar opiniones que no fueron pedidas. Siempre que vengan a "dar una opinion" paralos en seco. Una buena opción es cambiar el asunto rapidamente. Tene a mano una buena série de disparates que quieras preguntar que no sirven absolutamente para nada pero distraen. Por ejemplo, cuando vienen con " yo no me quiero meter, pero veo que la campera de tu marido..." al toque interrumpi con algo del estilo "Ai menos mal que me hablas de campera porque ando con unas ganas terribles de preguntarte sobre la campera verde del abuelo de la prima, te acordas, la que era de la guerra y que se perdió..." Cualquier cosa. Correla de asunto y evitarás una invasión. Si esto no funciona, pone limite taxativamente "me gustaría tener privacidad respecto de la campera de mi marido. Hablemos de otra cosa". Por sobre todo recuerda, no vale la pena explicar ni vale la pena tratar de hacerlos entrar en razón.
Por fin el miedo de hacer todo, ese grande dispositivo de auto boicot que los padres nos instalarón, para asegurarse que seamos ineptas, ineficaces y solas el resto de la vida y de ese modo, garantizar que estaremos disponibles para seguir siendo " la hija eterna" o " la hija problemática" o " el asunto de conversación" o "la razón de todos los problemas" o más tarde la que nos va a atender como una mucama grátis.No dudes ni por un segundo, que la sobreprotección de tus padres, fué un maltrato. Hay muchos estúdios que demuestran que la sobreprotección y sobreadherencia a los hijos daña muchisimo, tal como la negligencia o el abandono.
No es un asunto exclusivamente femenino, hay muchas madres que también tienen un hijo varón "de marido". Es así de crudo. Nos crean como tullidas emocionales, para que nunca logremos una vida independiente y asi nunca los abandonemos. Al menos no completamente. Es dificil lidiar con esta parte, porque vamos por la vida muchas veces buscando parejas que nos ayuden a ser lo independientes que no podemos ser solas. Fijense que contradictório.
La recomendación en este caso, es hacer un listado de lugares y asuntos en los que queremos ser independientes e ir aprendiendo lo necesario para hacerlo de manera autónoma, uno por uno. Sirve mucho pedir ayuda a otras personas que esten en el mismo camino que nos acompañen.
Asi que suerte con todo esto mis fieles lectoras. Les aseguro que no están incumpliendo con ninguna norma de la verdad o la bondad si simplemente son inteligentes y se protegen un poco.
Siganme para más consejos, subscriban el blog y escribanme con vuestras preguntas y relatos.
Manu
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