Abuso Narcisista Vs Apego Evitativo

El Narci, Round 1 El Narcisista Abandona intencionalmente después de perseguir ardientemente. De este modo, genera la dinámica de adicción emocional. El Evitativo, Round 1 La persona evitativa se retira o esquiva el contacto cuándo se siente sobrepasada de emociones y no puede controlarlas, por lo cual no puede seguir acercándose. La intimidad le resulta asustadora. El Narci, Round 2 Tiene un sentido poco realista de su grandiosidad, se siente superior a las otras personas. Por supuesto esto esconde un complejo de inferioridad, pero el Narci no tienen ni el acceso emocional ni la autocrítica para ver esto. El Evitativo, Round 2 Por debajo de su aparente autoconfianza hay una persona con una autoestima bajísima. En este caso sí, comprende lo que le pasa y su forma de no permitir que lo desenmascaren es retirarse. El Narci, Round 3 Imita y copia las expresiones y mímicas de la empatía, pero no tiene verdaderamente la capacidad de ponerse en el lugar del otro. El Evitativo, round 3, Tiene empatía, pero no tolera la intimidad. El Narci, Round 4 Cuándo se ve amenazado, recurre a estrategias de manipulación. El Evitativo, round 4, Cuando se ve amenazado, se escapa. El Narci, Round 5 NO respeta límites. El Evitativo, Round 5 Tiene límites y respeta los tuyos. Último truquito para distinguirlos: El Narci, último Round, Le encanta la atención El Evitativo, último Round, Se siente incómodo con ella. Las diferencias La diferencia uno, sería entonces que, el Evitativo huye porque tiene miedo y el narcisista abusivo se retira a propósito y con una agenda de crear un vínculo tóxico. El Narci no tiene miedo, el Evitativo sí. Ahora bien, el Evitativo es un adulto y es él el responsable por trabajar sobre sus miedos. No es tu responsabilidad curarlos. Por otro lado, si tú también tienes una serie de dificultades en el apego, pues quizás estar con esta persona tan poco trabajada no sea lo mejor para ti en este momento. La segunda diferencia es que los Evitativos, tienen cierto acceso emocional y cierta capacidad reflexiva que los Narcisistas no tienen. Sé que es peligroso decirte esto, así que, por favor, léelo desde el mejor lado. El Evitativo, si se trabaja, si puede cambiar. Pero no, no te corresponde a ti darle amor hasta que cambie. La tercera diferencia es que, el Narci no tiene empatía y lo que si tiene es una segunda intención contigo, quiere extraerte algo. (sexo, dinero, etc.) El Evitativo tiene empatía y hasta entiende que te hiere con su conducta, pero sus miedos de la intimidad y proximidad son mucho más grandes que su empatía, y, por lo tanto, definirán sus acciones. Donde realmente empieza a quedar todo claro, es cuándo el individuo en cuestión percibe una amenaza. Normalmente el Narci reaccionará con gaslighting, manipulación, ensaladas de palabras, verdad por mentira, ley de hielo y todas las técnicas que le conocemos, mientras que el Evitativo, simplemente se retira y se aísla. Por supuesto el Narci lo que siente como amenaza es que lo desenmascaren y el Evitativo, que se aproximen. Notarás que, ante un límite tuyo, el Narci inmediatamente ataca, vulnera, trasgrede, mientras que el Evitativo, casi te diría que, estará encantado de respetar límites de proximidad, ya que le permiten cierto espacio personal. La “última prueba”, la definitiva y por otra parte la más rápida es que te puedas fijar cómo reacciona cuándo recibe atención, elogios, etc. Si le encantan… estás con un Narci. Si lo avergüenzan, prosiblemente no sea tan Narci. Las conclusiones. En muchas cosas un Narcisista abusivo y una persona con apego Evitativo actúan exactamente igual, aunque sus intenciones y motivaciones sean diferentes. Ambos hieren. Ambos tienen responsabilidad en lo que hacen. En ambos casos la culpa no es tuya, pero también en ambos casos quedarás muy confundida. En ninguno de los dos casos te corresponde “sanar su niño herido”, ni tampoco brindarle tanta comprensión. Estate atenta, porque tampoco sería adecuado decir a una persona eviativa que es un narcisista. El Evitativo puede y debe trabajar sobre sus temores, y puede cambiar para mejor. No obstante, como todo ser humano, tiene que cambiar por sus propios medios y no cambiará con tu inmenso amor, así que bájate de esa cruzada. El Narcisista no accede a la empatía, pero la imita muy bien por lo que se recomienda tener cuidado con sus engaños. El Evitativo te entiende, pero no actúa como actuarías vos cuando entiendes el posicionamiento de alguien, sigue actuando de modo fóbico y retirándose, probablemente, en los momentos en que más lo necesites. En el actuar del Evitativo se lee cierto egoísmo. De hecho, muchas veces resisten intensamente a trabajar en terapia, porque justamente, no son capaces de mostrarse vulnerables. A esta altura ya empezamos a comprender que uno y otro, en cuánto a sus conductas, tienen muchísimo en común y pueden ser confundidos con facilidad. La diferencia queda clara cuándo puedes ver claramente e miedo a ser agarrado en una mentira, desenmascarado, expuesto, o miedo a perder los beneficios obtenidos. Esos miedos son característicos del Narci. El Evitativo tiene miedo más bien a la cercanía, a la intimidad, pero no “a que lo descubran” o le agarren en mentiras. Lo que le hace sentir amenazado es amar, depender, saber que puede ser herido. Por esa razón el Evitativo va a requerir de algún tiempo a solas y respetar el tuyo. Puede que en ocasiones resulte hiriente su desapego, se recomienda que evalúes si te sientes cómoda en ese vínculo y si esa persona te estaría dando lo que necesitas. Con respecto a la reacción ante la atención, ya sabes… Al Narci la atención le encanta. Y Ahí tienes una fiel conclusión, una respuesta. Que hacer Pero por supuesto, tener una “ficha caída” te sirve de muy poco. Estarás tranquila un par de días porque “les diste un nombre a las cosas” Pero después, seguirás en el mismo vínculo que te hace mal. Posiblemente, si tu moneda cayó del lado del Evitativo, pensarás que todavía tiene salvación ese barquito que se hunde. Pero lo cierto es que, si bien “podría cambiar”es poco probable que una persona evitativa pueda llegar a darte la calidad de afecto que estarías necesitando. Cambiar lleva tiempo y requiere trabajo, el Evitativo tendrá que compenetrarse mucho en hacer sus cambios. Urge la reflexión y el reenfoque. Tienes que trabajar sobre ti y sobre tu autoestima, no sobre el mucho amor que le quieres dar a él (o ella lo que sea) para curarle. Dos últimas preguntas ¿Será que la del apego evitativo soy yo? Es probable que sí. A veces después de mucho sufrir en vínculos y desamores, ya sea por autodefensa, por miedo o por pulgas, nos ponemos muy evitativas. Pero, aunque lo seas, eso no quita, que él lo sea también, o peor, sea Narci o Psicopata. Por lo tanto, NO ES tu apego evitativo (si es que lo tienes) lo que está saboteando la relación. Pero entonces, ¿el PsicoNarci tiene un apego evitativo? El PsicoNarci, NO TIENE EMPATÍA Y NO ESTABLECE APEGOS A PERSONAS, solamente se apega a la fama, al dinero, a los beneficios ya veces a sus propias mentiras. Puede ser que tenga apego al sentimiento de dominio que ejerce sobre ti. Pero NO te tiene afecto. Finge apego, y cuando lo finge, como no puede evitar retirarse en modalidad triangulación o tratamiento de silencio, termine impactando con algo parecido a un apego evitativo. Pero no Bella, NO es un niño perdido, y NO podrías salvarlo, aunque quisieras. Y aunque lo salvaras, probablemente, no se quedaría contigo. Así que déjalo que siga su camino y oriéntate a vínculos más nutricios. Te espero en el canal de youtube con más respuestas a tus preguntas. Abrazo